另一本书一直催着我去更新，抱歉，最近心里好多事情。

昨天找工作回来之后，我找到了营业员的工作，虽然是体力活，但是人际简单。

我妈的意思就是不愿意，怕别人说我怎么样，但是我其实不在乎，能赚钱就行了。

我妈还是不愿意，强烈要求我找一些单位里的工作。

好吧，其实我妈也不懂，她就觉得坐办公室是好的，有五险一金是好的。

我也不知道。

一个能赚3千，前台只能赚2千，不让我去酒店干前台，嫌丢人。

又说可以给我钱去创业，让我做点小生意，说实在的，那时候心里挺感动的，觉得父母能这样为自己着想。

可是现在一想，那我前两个月算什么呢？说谁都会说。

我妈还问起我在写的东西，问我赚到钱没有。

赚没赚到，他们心里不清楚吗？每天来回的两个人跟表演一样，又或者说跟机器人一样，翻来覆去就是那些话。

可是我真的被同化了，我反抗了，可是实在反抗不动了。

可是又想到前台，一说到前台，妈妈又觉得可以了，是个说出去有面子的工作。

可是我找不到。

我一开始找工作，妈妈的态度也变了。

一个原本感觉十分强势的女人，一夜之间变得弱势讨好了。

我只是要去干一份两千的工作，不是什么地位啊，我好想摇醒我妈。

她刻意地接近我，试图用肢体的亲密接触，唤醒我俩之间本就摇摇欲坠的母女之情。

我下意识内心感到排斥。

之后，我妈又说她要做油角子，最近确实做了很多好吃的。

就像是，一个溺水的人在抓浮木，证明自己还有价值。

我心里觉得，不然和好吧。

所以我走进去厨房，去给她帮忙。

果不其然母亲开始说工作的事情，也就是上述的事情，出于内疚，我听进去了。

然后呢？说到要我自己想想做什么生意的时候，我说我妈也没有做生意，但我意思是我妈他们也是开得我爷爷的店，为什么这么要求我开新店，我妈下意识以为我在指责她没有工作的事情。

还好我解释了，虽然不知道有没有用。

但是好奇怪啊，妈妈可以伤心，孩子就不可以么？

好吧，我就是啃老一族，我知道我知道，我现在就在找一个前台的，他们认为有发展前景的工作。

其实没啥，能有钱就行了。

前台不前台的，反正我这情况，最后都会进超市去。

从上一次我心里很伤心，认清了一些事实之后，我整个人就变得戾气超级大。

我不再因为心疼妈妈主动帮妈妈做家务了，即使我妈身上的能量是那种可怜的心碎的。

之前我就是因为妈妈做出的这些动作而心疼她，主动帮她干活，结果我妈不需要，她反而觉得我是在赶她出去？

我不知道这个脑回路是怎么形成的，但我现在学会即使我再心疼，我也不会出去主动帮妈妈干活了。

我学着甚至叫我我也不干活。

原来这才是我妈要的，她要的就是那个好人的身份，要的就是受害者的身份。

要的是她辛辛苦苦照顾一大家子，却没有人帮忙的身份。

这是我妈的成就感吗？

她要的原来是这个。

所以一些可以博得别人同情和眼泪的形象是吗？

之后，我妈又说我心气高，其实没啥哈哈哈，我心里居然没有波动。

我不喜欢这样。

我也不知道我妈心里会不会有后悔？后悔自己作死，作掉了女儿的爱。

总之，她给不了我的，我也给不了她。

爱这种东西，要双向奔赴才不至于落空。

而且从我不愿意帮妈妈的忙开始，妈妈就自己开始干了。

特别是我找工作这几天，我妈也不会再留下大把大把的衣服让我洗了。

她自己就主动的洗好衣服，弄各种好吃的。

总之，一个工作就让我变成人上人了哈哈哈哈。

真是够讥讽的。

那些文字，远没有真实处在这种环境里，知道的真切。

我还是觉得世界真的是假的，我的父母也是假的。

他们就像机器人一样，没有一点自我。

全部的动作和反应，就像现在一样，一夜之间就发生变化。

因为一个工作，哪怕这个工作钱少事多，是个文职就很高大上？

啊~

他们的反应，就让我觉得是被驯化好的，基本上网上的那些父母的反应，就是他们的标准反应。

他们跟一个模子里出来的一样，说一样的话，做一样的事情。

有时候，我觉得那根本不是我爸妈能说出来的话，做出来的事情，结果他们就做了。

像机器人，还是随机触发指令的机器人。

我很难控制自己不去听别人的闲话，现在想想，我妈我爸他们不也是，都没办法忍受别人的闲话。

我想离开了。

真的想离开了。

一个工作，在哪不是做。

我忍受不了来自亲戚的闲言碎语，我也忍受不了来自父母的这些伤害转移。

先别，先攒一点钱。

我需要钱，才有底气和能力离开。